求助者（女性，29岁）：我怀孕三个多月了，现在身体状况还好，跟他就过日子一样，很平淡，除了住院那段期间，情绪都稳定的。

住院那段时间，我都做了最坏的心理准备了，以后孩子生了不跟他过了，把孩子给我妈带，我自己养大他，我自己过下半辈子。

咨询师：现在不这样想吧？

求助者：现在没那么偏激了，但也是走一步算一步，我现在没工作，真是特别自卑，他的家庭真不怎样，我回娘家他爸妈都不帮我张罗一下。

咨询师：可能你收入不高，家境不好的原因吧。

求助者：他那些姐姐拿来的年货都没拿出来，他妈就藏着，好薄情啊，我也好寒心，回去的时候还是吐得好厉害，自己都做不了吃，老人家早餐也没做，我当天就回娘家了。

咨询师：心里明白就行了，人都自私的。如果对你他的家庭贡献大，待遇就不能同了。

求助者：可能吧，现在真是看透好多东西。

咨询师：多从自己身上找原因吧，人都是这样的。人家父母认为他们的儿子是大少爷来的。

求助者：我现在只想那就离他们远点吧，自己默默地改变自己。

咨询师：可以远一些，该有的礼节做到位就行了。

求助者：这方面我可能真做的欠缺了，年前我还经常问候他爸妈的，年后我就没心思了。

咨询师：尽量就行了。

求助者：嗯，原来他家有一个姐妹是有精神病的，我挺吃惊的，直到她来他家我才知道。

咨询师：他家也有不足的一面，你不必自卑了。

求助者：心理上确实没那么自卑了，但他说他姐是因为感情得的精神病的，他还说当时很担心我也变成这样，所以他才没离开我。

咨询师：有道理。

求助者：但我经过老师的帮助，我后面明明可以放手了的。

咨询师：后悔嫁他了？那就是自己选择的，注定的。

求助者：也没有后悔，只是他的条件真的好艰苦，家里生活比我家都艰苦，我好不习惯。

咨询师：以后想办法吧。正因为这样，他才会找你的吧。

求助者：他说是那么说，但还不是跟我说过分手，哪里是担心我得精神病呢。

咨询师：至少有一部分担心的。

求助者：他现在都经常说上了我的賊船，不知道他什么意思？

咨询师：你也有忽悠他的成份的，设套让他钻。

求助者：我记得很清楚，回去结婚前我很硬的语气和他说过，如果不能给我一个坚定的理由，那就一辈子不联系了，我承认。

咨询师：他是想把你当备胎，没决定结婚那么快的。

求助者：但不是他想占我便宜不会被我套上的，我也记得很清楚，我当时是说我可以星期天早上来，晚上回去，我们给大家一个机会，但是他让我星期六晚来的。我记得当时还犹豫过。

咨询师：他也没想放手，一直想找比你更好的。你抓着你，不进也不放手。

求助者：是的，但最后看到我走了，又不放手了，说实在，我挺诧异的，能回去结婚，我当时真的就觉得是最后一搏了。

咨询师：如果他家境好，真的不找你的。

求助者：如果我读了大学我也不会找他的，他能力确实不怎么样。我才知道原来他工资比他和我说的低。

咨询师：应该是的。

求助者：整天说自己有多帅，不知道他自己这么说心里是怎么想的？

咨询师：那是唯一的资本，抬高自己的身价。

求助者：见了我姐夫，我才说他，有我姐夫帅吗？他才不啃声了。

咨询师：他记仇的哦。

求助者：他都上天了，老师，我现在才知道不要亏待自己，尽量对自己好才最重要，现在自己学会消化一些东西了，不像之前那么不安了。但是不愿意回忆去年那段经历，太痛苦了，害怕被提起。

咨询师：有进步，理解。

求助者：现在就是自卑，因为没有工作，没有存款，现在什么支出都得靠他，也没敢多花钱，除了保证基本温饱，其他都不敢多要求。

咨询师：暂时这样吧，人都有低谷的时候的。

求助者：嗯，谢谢老师！

求助者：最近又是负情绪爆棚，可能是没班上了，时间多了，总是想一些不好的事。

咨询师：可能是太闲了，自己找事做，找书看。

求助者：他一有点对我不好，我就第一时间想起那个女同学，我也一直在看专业书的。

咨询师：宽恕他吧，他内心也不是很平衡的。

求助者：他要是对我好一点了，我又觉得自己又配不上他，这两种情绪有点泛滥成灾了，我是觉得这是我自己的问题，但又不知怎么处理？

咨询师：自己的定位没明确好。对未来的方向没确定好，心很空。

求助者：怎么说呢？我也不知道是不是这样？我也离开他身边，让自己冷静冷静。

咨询师：如果真的暂时配不上他，如果能有信心有方向有目标，也能淡定。

求助者：老师，我主要是觉得我的出身配不上他，我的经历配不上他，而这些都是无法改变的事实了。

咨询师：不就是你没读过大学吗？不就是你前面有男朋友吗？哪点配不上？

求助者：嗯，就是这些，真是我的原因的，问题出在我身上。

咨询师：有信心做到以后比他有能力，比他挣钱多，就行了。

求助者：我感觉我没在他身边的时候他会对我好点，知道问候一下。

咨询师：与他相处一定要自尊自爱一些，骄傲一点。

求助者：嗯，他还是停留在单身状态，做自己喜欢的事。

咨询师：他改变肯定不大的，由着他吧。

求助者：从来不为孩子牺牲半点自我，而我呢，我什么都在牺牲。

咨询师：他挣钱就是在付出了。

求助者：可是我并不是不想去挣钱，我只是不由己。

咨询师：他看的是结果，人都是从自己的角度看问题的。人都是自私的，追求利益最大化的。

求助者：还有，我总是无故担心孩子，担心过程有什么状况。

咨询师：担心的理由是什么？担心不能顺产？

求助者：担心生出来后会不会也携带我家的遗传基因，比担心生产问题复杂多了，严重多。了

咨询师：可能性太低，可以忽略不计。

求助者：我担心他在肚子里受到我太多的影响，担心他以后无论是心理还是身体的健康问题。

咨询师：从自己做起，让自己快乐了，他就好了。

求助者：可是我又有好多时候真是想尽办法控制自己了，我都让自己尽可以避开那些可能会引起我情绪发作的场所了。

咨询师：把期望降低一些，把能力提升一些，确定好奋斗目标。

求助者：嗯，可以，然后我又觉得我真的好苦，我为什么要自己找那个多苦吃？

咨询师：不管什么事情，尽量尽力就行了，结果顺其自然吧，担心也没用。

求助者：嗯，其实每天精神都不太好，总是想睡觉，但是他会觉得我为什么有时间不好好学习自己的专业？食欲也不好，但他会认为我不好好吃饭，会认为我不好好对孩子。

咨询师：他不理解你，也不够重视吧。

求助者：是呀，我何尝不想好好吃饭，孩子如果营养不足，我为母，心里有多难受。但是另一方面他又不关心这个过程，他应该尽些什么责任，只会说，不会做，叫我多吃点，又不知道帮我做点，也不知道做些家务保持房里干净整洁，给我营造一个舒适的环境。

咨询师：你很委屈，他认为这些都是你的任务，是你该干的。你可以表达你的感受呀，否则他不知道你的委屈的。

求助者：怎么可是是我的事呢？只是我一说他就烦，说不到两句。

咨询师：你委婉地说。

求助者：我跟他说，我也想多吃点，吃不好孩子营养不够我也内疚，我记得有一次我实在好累，让他抱抱我起来，他当时在玩游戏，给我来一句是不是就要死了，好似就要死一样。

咨询师：你确实是很委屈的。暂时认了吧，谁叫自己挣钱不多，谁叫自己暂时对他的价值不大。

求助者：嗯，确实很委屈，什么都是要自己消化。不敢，不能有期望。

咨询师：太委屈找人倾诉吧，别对他抱怨。

图片92：不要企图改变对方，你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同，必定有许多不同的习惯、不同的价值观，这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。

即使是“门当户对”、价值观相同，双方也会有许多的差异：如果你不能容纳这些差异，开始努力“帮助对方改变缺点”．你十有八九会发现，对方不但不虚心接受意见，而且还会“顽固地坚持自己的错误”。

不要企图改变对方，你应该试图改变自己。因为你是自己的主人，你改变自己比改变别人要容易，而在你自己改变之后，对方也会有所改变。

图片132：很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的

和谐的夫妻有两种，一种是真和谐，任何问题一旦提出，夫妻会积极互动、谦让，把问题解决，不形成争执。

另一种是假和谐，不争执是因为双方都觉得争也没用，谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来，选择一些不那么原则的问题来争执，这样比较安全，争不赢也不是什么大是大非的事情。

很多夫妻之间的隔阂，不是争吵出来的，而是回避出来的，争吵让婚姻保持开放的态度，回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑，到了一定程度婚姻就会变质。

图片181：在婚姻中，浪慢只是插曲，现实才是主旋律

爱情与婚姻的区别，爱情是浪漫而充满幻想的，是浪漫多于现实；婚姻是实实在在的生活，是现实多于浪漫。有的人错在总是把婚姻当爱情过，希望每天的生活都像谈恋爱时那样充满诗情画意，殊不知，完全的现实让人无法忍受，绝对的浪漫同样会使人发疯，真正的婚姻生活是在油盐酱的现实生活中适度制造一点点浪漫，一点点诗意。在婚姻中，浪慢只是插曲，现实才是主旋律。

爱情的世界里，只有两个人，只要相爱，可以什么都不顾，而在婚姻世界里，却有很多责任要担，有很多事情要处理。